笔下文学

6让未来到来 让过去过去（第2页）

那天不知道为什么，我就是特别想喝酒，桌子跟前摆了好几罐子青岛啤酒，两罐下肚，又开了一罐，边喝边问：“那往小里说呢？”

我同事是个很直接的人，口无遮拦地说：“你年纪太小了，分分合合的也很正常，等两天他回来找你，你肯定还会回头的。”

会么？也许会的吧。仰头把酒全部喝完，等着他回头找我。

结果他真的回头了，却说的每一句话都跟刺一样让我生生的疼。

我写过很多故事，短篇的，长篇的，虐的读者哭的泪流满面，却没有虐到我，可是这次，我被他虐的体无完肤。

忽然想到一句很矫情文艺的话：如果你能转身看我，必会看见我泪流满面。

那天他走的时候，我一边哭鼻子，一边往自己住的地方走。像个无依无靠的孩子，事实上，在武汉我还真就是无依无靠。

我写过治愈系的文章，个人合集的，跟别人合集的。看到读者说我的文字里满满的都是正能量，只要心情不好的时候看一看，就浑身都觉得有劲儿了。

每次心情不好的时候，我就去看看那些曾经写过的文字，想从里面找到一些能够让我心情好起来的句子。只是看来看去，却一个字都看不进去。

如果你真正的喜欢过一个人，抱着曾经要跟他到白头的信念，那当他离开你的时候，你就会明白他对你的影响到底会有多深刻。

虽然离开他你不会死，也不会为了他去死。可是他却牵走了你的灵魂，让你像一具行尸走肉一般，虽然每天会按时上班，按时吃饭，按时睡觉，但也仅仅只能是这样了。你也只能仅仅只能是活着！

大付是我们隔壁办公室做发行的，比我大了了几岁。每次我跟他在一起，他总是把我当成妹妹一样。在我最难过的时候，他不厌其烦的跟我说，再熬一熬，你就会好起来的。让我坚持留在单位。

我也努力地尝试过去留下来，可是没有坚持下来。好吧，我承认，其实在某些时候，我真的挺脆弱的。

知道我辞职的时候，大付刚开始还不相信，平常我们两个人在办公室里总闹腾，以损对方为乐趣。所以听说我要辞职，当时还拍了两下手掌，说让我赶快走，每天看见我都烦了。

结果意识到我真的要走的时候，他很无语的看着我，用武汉话说：你真是个勺（你是个傻子）。

傻么？也许将来某一天我会觉得自己是个傻子吧。但是现在，我只是不想让自己再像个祥林嫂一样，每天跟个没事人一样上上班，开开玩笑，回到房子里，写完稿子后，抱着枕头哭哭啼啼。

这一年多的日子里，我真是受够了这样的生活。我不知道，长期以往下去，我会不会得抑郁症。

这绝对不是在危言耸听，有阵子，我除了上班之外跟同事正常的交流之外，下了班，一句话也不说，只是写稿子看书。没有任何的交际圈子，也不想去交际。

自我封闭的结果，就是书写的飞快，生活却是一团糟。每天基本都是晚上吃泡面渡过，就算在外面吃饭，也只是吃一点点就觉得饱了。

到了后来，吃饭不再是吃饭，只是为了不让自己饿肚子。

有一阵子，瘦的连四十公斤都不到。看着镜子里的我，都快认不出那是自己。

只要在原来的单位上班，就总会时不时的被人提起有关于他的消息。虽然不想听见，可是你总不能堵住别人的口，让他们不要再说。更何况，他们的出发点也是为了我好。

只是个中滋味，也只能自己体味。

所以离开这个单位，成了我心心念念的事。

辞职之后，我第一个把结果告诉了老妈。一向很支持我的老妈，当时立刻让我回家。理由是一个女孩子只身在外漂泊，实在是没发让人放心。

我说，让我再想想，如果回去了，我能做什么。留在武汉，我还能做什么。如果回去之后，做的跟在武汉一样，为什么我还要回去呢？颠沛流离，难道只是为了从一个地方到另一个地方么？

从小学到大学，直至大学毕业，我一直都很独立。也很有想法，老妈几乎没为我操过什么心，没想到在我二十四岁的这一年，却让老妈担心了一把。

说实话，老妈让我回家的那一刻，我心里是酸甜苦辣各种滋味都有。觉得自己挺不孝的，跟我一样大的几个大学寝室的舍友，基本都已经稳定了下来，有两三个都已经做了妈妈级别的人物。只有我，只有我还在外面漂泊着，老妈本来以为我找到了可以相携一生的人，却没有想到现在我又成了一个人。

老妈说，如果回家了，至少我还有父母在，有父母，就算有依靠了。